Karl Ranseier ist tot!

der Spielleiter

Gestern starb der verdiente Spielleiter und Förderer des Rollenspiels Karl Ranseier im Alter von 87 Jahren. Er wurde am 13 März 1911 in Erkrath geboren. Bereits unmittelbar nach seiner Geburt erkannte er, welche Wirkung gutes Rollenspiel auf die Umwelt haben kann. Seine Mutter, Clara Ranseier, meinte dazu: "Jetzt spielt der Junge schon wieder verrückt." Bereits während seiner Zeit im Kindergarten entwickelte er das heute noch beliebte "Cowboy und Indianer", dessen Regelwerk einen Meilenstein der Rollenspielgeschichte darstellt. Verblüffend einfache Anweisungen für den Spielleiter ermöglichen sowohl eine Tisch- als auch eine Live- Variante. Wenig später wurde das System um eine Table Top Variante bereichert. Auch dieses ursprünglich mit kleinen Gummifiguren gespielte System geht auf den innovativen Geist Karl Ranseiers zurück. Im Juni 1922 war es dann soweit, Karl Ranseier entwickelte "Räuber und Gendarm". Dieses System besticht durch seine Einfachheit und durch sein detailverliebtes Setting. Hier wiurde dem Spieler erstmals die Möglichkeit gegeben auch "böse" Charaktere darzustellen. Im Juli 1933 traf er Mathilde Rettelhuber, die er im Februar 1939 ehelichte. Das Ergebnis dieser Beziehung war das unvergleichlich beliebte "Vater, Mutter, Kind", dessen weltweiten Siegeszug bis heute von keinem anderen System übertroffen wurde. Was unter anderem daran liegen mag, das es besonders bei den Rollenspielerinnen beliebt ist. Nach seiner Heirat trat dann auch verstärkt Karl Ranseiers Leidenschaft für Sammelkarten hervor. Die Karten erhielten dadurch eine herrausagende Bedeutung, so daß jeder Zigaretten oder Schokoladenpackung einzelne Exemplare beilagen. Die Geländekarten von DEKIO (Deutsche Kolonien in Ostafrika) sind heute unter Sammlern fünfstellige Beträge wert. Auch von den Kriegswirren ließ sich Karl Ranseier nicht von de Entwicklung neuer Systeme abhalten. 1944 entwickelte er Super Karten attackieren taktisch (SKAT). Damit begann ein weltweiter Boom. Heute gibt es kaum einen Haushalt, in dem nicht zumindest ein Basispack dieser prachtvollen Kartenserie vorhanden ist. So ging es immer weiter. 1959 "Battle Blechle" mit Unterstützung einer schwäbischen Konservenfabrik wurde dieses System entwickelt, das den Untertitel "Kampfkonserven des 21. Jahrhunderts" trägt. 1968 "Make War not Peace" eine militärische Simulation der Extraklasse, die zum Inbegriff einer ganzen Generation wurde. 1973 AT&T nicht zu verwechseln mit dem bekannten Reinigungsmittel, das später zwecks Verkaufsförderung diesen Namen aufgriff. 1980 "DASDA" das besonders den deutschen Markt eroberte. Die Liste, der von Karl Ranseier entwickelten System ließe sich noch endlos fortsetzen. Sein letztes Projekt, welches er gemeinsam mit dem bayrischen Verlag "Die Küstenzauberer" in Angriff nehmen wollte, konnte er nicht mehr beenden. Karl Ranseier ist viel zu früh von uns gegangen. Er läßt 7 Kinder, den Ork Horst, seine Frau und uns die anonymen Rollenspielmeister e.V. zurück. Mit Karl Ranseier starb einer der großen der Rollenspielszene.

der Astronaut

Der wohl erfolgloseste Astronaut aller Zeiten kam nur auf die Welt, weil seine Mutter die erste bemannte Raumpflegerin war. Er aß schon als Kind am liebsten Kindermilchstraße. Im Alter von nur 5 Jahren passierte etwas, was Ranseiers Leben für immer beeinflussen sollte: Er sah ein grünes Männchen, mitten auf der Fußgängerampel. Auch in der Schule war er nicht auf den Mond gefallen. Später eiferte er seinem großen Vorbild Nil Amstrong nach und lernte Trompete. Weil er überall seine Nase reinsteckte, wurde er aus der Astronautenschule achtkantig herausgeschmissen. Ein kleiner Tritt für Ranseier, ein großer Tritt für die Menschheit. Aber er erfand das Essen aus der Tuba, die Nasenklammer für Synchronastronauten und den bauchfreien Raumanzug. Dann war es endlich so weit! Er machte seine ersten Raumausflug mit der Billigraumfluggesellschaft Birgenall, aber er hatte Probleme. Beim Wiedereintritt in die Atmosphäre musste er noch mal zahlen, weil er keinen Stempel auf der Hand hatte. Karl Ranseier starb gestern, als er versuchte mit Dynamit in die Luft zu fliegen.

der Showmaster

Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner Mutter die Glücksspirale versagte. In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines der Tore entscheiden konnte. Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten als Frage formulierte. Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert war. Seine Showideen wollte allerdings niemand sehen. So erfand er in einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie "Die MINI-PLAYBOY-SHOW" "TRAUMHOCHRECHNUNG" und "EWG-EINER WIRD GEKÖPFT". Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. 1989 kaufte er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Danach konnte er sich noch nicht einmal selber applaudieren. Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit dem "Wolfgang Lippert Preis" für herausragende Leistung ausgezeichnet wurde. Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der Durchbruch gelang. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte Pornofilme. Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell erschossen wurde.

der Drogenabhängige

Der wohl erfolgloseste Drogenabhängige aller Zeiten, inszenierte schon als Kind mit seinem Kasperle-Theater eine Drogenszene, spielte "Spritz paß auf" und hatte alle Platten von Marihuana Rosenberg und Kokain Wecker. In der Schule wollte er immer high sein, und schnüffelte an alten Turnbeuteln. Schon mit 14 hing er an der Nähmaschine. Immer wieder brauchte er neuen Stoff, und schneiderte sich aus zwei Meter Chiffon eine Designerhose. Die zog er sich immer Sonntags durch die Nase an. Der erste Versuch harte Drogen zu konsumieren, scheiterte kläglich. Er spritzte das Heroin nicht in die Ader, sondern in die Oder. Grund: Er hatte sich verdrückt. Weil er sich keine Einwegspritzen leisten konnte, erfand er die unkaputtbare 1,5 Liter Pfandspritze. Ranseier entkam dem Teufelskreis, ging auf Entzug und machte eine Ausbildung zum Kifferothopäden. Dabei schrieb er auch sein Buch "Karl R. Wir Kinder vom Streichelzoo". Dann wurde Ranseier rückfällig, war aber bei den Junkies nicht sehr beliebt, weil er im Maggi-Koks-Studio immer wieder Knorr fixte. Karl Ranseier starb gestern an einer Überdosis Fischeier, und wurde Deutschlands erster Rogentoter.

der Nachrichtensprecher

Der wohl erfolgloseste Nachrichtensprecher aller Zeiten hörte sich schon in jungen Jahren am liebsten selber reden. Bereits in der Schule zeichnete sich der spätere Weg Ranseiers ab. Er meldete sich nie mit Fingerschnippen sondern stets mit einem lauten und deutlichen: "Bonn!". 1961 sorgte er zum ersten Mal für Schlagzeilen, als er am Tag des Mauerbaus meldete: "Wie ich einmal mit meinen Eltern auf Norderney war." Ranseier war der erste Nachrichtensprecher im deutschen Fernsehen, der weder Hosen, noch Strümpfe, noch Cowboystiefel aussprechen konnte. Auch sein Versuch die Bebe-Sprache einzubufübühreben gibing leibeideber ibin dibie Hobosebe. Unvergessen bleibt Ranseiers Faux pas, als er Schalke 05 sagte obwohl die drei null gewonnen hatten. Auch sein berühmtes "Gedicht aus Bonn" wurde wieder eingestellt. Ranseier fand keinen Reim auf Stefan Heym und auf Helmut Kohl fand er immer nur Hannelore. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 76 Jahren bei dem Versuch die Wetterkarten neu zu mischen. Die Nachricht von seinem Tod erreichte ihn leider zu spät.

der Profifußballer

Der wohl erfolgloseste Profifußballer aller Zeiten brauchte schon für seine Geburt zweimal 45 Minuten und kam erst in der Verlängerung mit einem Kaiser-Franz-Schnitt zur Welt. Bereits in seiner Jugend entwickelte Ranseier ein außergewöhnliches Ballgefühl. Doch seine Mutter erwischte ihn dabei und sagte: "Hände über die Bettdecke und Licht aus!" Trotzdem hätte Ranseiers Karriere beinah ein jähes Ende gefunden, als er bei seinem ersten Flutlichtspiel fast ertrank. Er brachte neue Spielkultur in den Fußball, zum Beispiel durch seine Torwarthausschuhe. In den Spielpausen entspannte sich Ranseier gerne in der Mannschaftssabine. Sein größter Erfolg war, als er in einem Testspiel das Tor aus 70 Metern Entfernung anlog. Berühmt auch Ranseiers Ausspruch: "Der Ball ist weg, und ich kann 90 Minuten". Doch selbst dieses Stehvermögen hatte irgendwann ein Ende. Karl Ranseier starb gestern bei einem Freundschaftsspiel in Grönland, als er beim traditionellen Trikottausch erfror.

der Polizist

Der wohl erfolgloseste Polizist aller Zeiten wollte schon als kleiner Junge, erst Cowboy, dann Indianer, dann Feuerwehrmann und schließlich Astronaut werden. Daß er Polizist werden wird war klar, als er sich statt eine Klingel eine Handschelle ans Fahrrad machte. Kurz danach verpasste er die Chance, der Assistent von Derrick zu werden, weil er einfach nicht Harry hieß. Dafür handelte er sich schnell den Namen "Durty Kalle" ein, weil er 10 Jahre lang als Undercover-Agent in einer Litfassäule den Teutoburger Wald beobachtete. Sein größter Misserfolg war die Aufklärung seiner Tochter, die heute mit einem Storch zusammen lebt. Karl Ranseier starb gestern in Essen-Bredenei, als er seine kugelsichere Weste verkehrt rum anzog und sich selbst erschoss.

der Formel-1-Pilot

Der wohl erfolgloseste Formel-1-Pilot aller Zeiten fiel schon bei seiner Gebuhrt unangenehm auf, als er nach einem Dreher im Geburtskanal einen unglücklichen zweiten Platz belegte. Schon seine Oma sah sein Talent, fuhr mit ihm im Hühnerstall Motorrad und fütterte ihn mit Ferrari-Küsschen. Mit 18 kaufte sich Ranseier seinen Führerschein bei Neckermann und machte bei Sauber-Mercedes den Mercedes sauber. Doch dann bekam er endlich seine Chance sich selber hinter das Steuer zu setzen. Er unterschrieb bei Benneten-Polunder und war gleich in der ersten Saison schnellster bei Grand Prix Eurovision. Daraufhin gründete er seinen eigenen Rennstall - Ranseier Trabbi - und feierte bald darauf seinen Geburtstag. Auch außerhalb der Rennstrecke revolutionierte er den Motorsport. So entwickelte er als erster die Siegerrolltreppe, den Heckboiler und das Rad. Obwohl 1984 beim Grossen Preis von Spar alle ausfielen konnte er nicht gewinnen, weil alle seine Schachfiguren von der Zielflagge vielen. Karl Ranseier starb gestern bei seiner weltberühmten Aiaton-Senner-Parodie.

der Diktator

Der wohl erfolgloseste Diktator aller Zeiten türanisierte schon in jungen Jahren seine Eltern. Bereits in der Schule schrieb er sein erstes Buch, einen Leitfaden für Nationalfetischisten mit dem Titel: 'Mein Schuh'. 1938 nam Ranseier allen Mut zusammen und versuchte die Massen zu mobilisieren. Seinen Parolen: 'Heute ganz Deutschland, morgen die Gunsn Roses' und 'Ein Volk, ein Reich, eins achzig' konnten jedoch nur wenige folgen. Fünf Jahre später verwechselte Ranseier die Buchstaben 'n' und 't' und organisierte einen Punsch. Dabei verbrannte er alle Duden und griff Polen mit einem Batalion Panzerschildkröten an. Aber auch damit hatte er keinen Erfolg. Außerdem war sein Schnurrbart zu breit! Ranseier flog nach Spanien und wurde Diktatorero. Doch seine nationalfetischistische Vergangenheit holte ihn wieder ein. Karl Ranseier starb gestern bei dem Versuch, seinen Schäferhund 'Fass' zu nennen.

der Zirkusdirektor

Der wohl erfolgloseste Zirkusdirektor aller Zeiten wollte schon als Kind statt Ketchup lieber Manege auf die Pommes. Im Alter von 14 Jahren schluckte Ranseier einen Schwertfisch und brachte einer Scheibe Salami den Salto Mortadella bei. Er erfand das Löwen-Senf-Bendigen, das Feuerwasser-Spucken und das Mestinger-Werfen. Berühmt wurde Ranseier durch seine Klauen-Nummer, wobei er 18 mal vom Kaufhaus-Dedektiv erwischt wurde. Kaum auf freiem Fuß kam er wieder ins Gefängnis, als er reife Frauen auf brennende Löwen springen ließ. Auch privat hatte Ranseier kaum Erfolg. Seine Frau ließ sich von ihm scheiden, als er versuchte, David Kopperfield zu emitieren und mit einem chinesischen Maurer ging. Wenig Beachtung fand seine Nummer als Schlangenmensch, als er 14 Stunden nach einem Stones-Konzert anstand. Karl Ranseier starb gestern auf der Reperbahn bei dem Versuch, einen süßen Hasen aus einem 8-Zylinder zu ziehen.

der Wilthentrinker

Der wohl erfolgloseste Wilthentrinker aller Zeiten hatte schon als Kind beim Märchen eine Goldkrone auf. Schon in der Lehre verdiente sich Ranseier eine goldene Nase, als er nach der Arbeit die leeren Flaschen wieder einsammelte. Im 2. Lehrjahr stand er dann schon den ganzen Tag an der Maschiene und sprengte alle Normen. Auch politisch war Ranseier sehr arangiert. 1993 setzte er ein Zeichen, stieß auf und brach ins Horn. Dann ging es aber sehr schnell berg ab. Die Suppe, die er sich einlöffelte, musste er auch wieder ausbrocken. Leider kam er damit nicht zurecht. Karl Ranseier starb gestern abend bei seiner letzten Ölung. Er trank seine bestellte EUR-Pallette Wilthen in einem Zug durch die Maschiene und ging dabei nicht über 'Los'. Daher nam er auch nicht 4000 DM ein und sein Erbe reichte nur für eine Urnenbestattung in einer 3-Liter-Wilthenflasche.

der Kapitän

Der wohl erfolgloseste Kapitän aller Zeiten kam in einem Opel Admiral zur Welt. Schon als Kind hatte er Segelohren und einen Dreimastdarm und konnte sich nie entscheiden: Matrose, ma nicht. In seiner Jugend färbte er sich seine Haare fettig und wurde Ölpanker. In den 60ern ließ sich Ranseier eine Hängematte wachsen und wurde gewalttätig. Er verpasste zahllosen unschuldigen Passagieren ein Bullauge. Bei seiner ersten Kreuzfahrt lernte er eine Schiffsschraube kennen und heiratete sie, indem er mit ihr die Rettungsringe tauschte. Am meißten war Ranseier beeindruckt von ihren riesigen Seliconkombüsen. Karl Ranseier war ein Hans-Dampf in allen Häfen und ein richtig harter Bursche. In seiner Kajüte gab es keine Bettdecke, sondern nur 4 Laken von Maladaska. Ranseier wollte die Seefahrt revolutionieren. Er erfand den aufblasbaren Anker, das Nutellaböötchen und das Dieter-Thomas-Heck. (mit Brille hinten) Bei der großen Sinnflut baute er die Arche Ranseier und nahm von allen Frigatten zwei Tiere mit, einen Hund und eine Katze. Leider sank das Schiff. Ranseier bemerkte es, als Giraffen das winkende Schiff verließen. Ranseier warf Frauen und Kinder zuerst über Bord und rettete sich auf eine Leinsameninsel. Dort traf er auf drei Ureinwohnern, die er verlängertes Wochenende nannte. Schließlich war Freitag frei! Karl Ranseier starb gestern, als er feststellte, daß seine Schwimmweste nicht kugelsicher war.

der Tyran

Der wohl erfolgloseste Tyran aller Zeiten unterdrückte schon als Kind den Wunsch Erwachsen zu werden. Mit 15 stürzte er in der heimischen Küche den General und mußte zur Strafe die ganze Sauerei mit Meister Propper wieder aufwischen. Auch beim Versuch, Bundeskanzler Kohl von der Steuer abzusetzen, wurde er erwischt. Schließlich rief er vom Balkon des Reichstages die Diktatur aus, erreichte aber nur eine Halsentzündung und eine Anzeige wegen Ruhestörung. Mit 36 verhängte er eine Ausgangssperre so gut, daß er sie nicht mehr wieder fand und 3 Wochen nicht aus dem Haus kam. Ranseier starb Vorgestern beim Versuch, seinen Hunger zu unterdrücken.

der Schönheitschirog

Der wohl erfolgloseste Tronfolger aller Zeiten war Prinz Charles. Karl Ranseier jedoch war der erfolgloseste Schönheitschirog aller Zeiten. Schon in der Kindheit schnitt Ranseier seinen Mitschülern Grimassen und machte den Mädels schöne Augen. Zu einem Wendepunkt kam es in seiner noch nicht vorhandenen Kariere, als er auf einer Klassenfahrt die Semper-operierte. Seine Spezialitäten waren Tränensekt und Schlumpflieder. Weniger Erfolg hatte er mit dem von ihm dessignten Hals-Nasen-Ohr und dem Nasenmäher.Ranseiers Praxis lief nicht sehr gut. Die Patienten, denen er seine patentierten Heliumbrüste implantierte, flogen ohne zu bezahlen weg. Denn noch war Ranseier bei Prominenten sehr beliebt. Er war es, der Blühm tieferlegte und Cher den Nachnamen wegoperierte. Nur bei Jackson mußte er passen. Er überwies ihn in einer Änderungsschneiderei. Karl Ranseier starb gestern beim Ärztekongreß "Unser Dorf soll schöner werden" an einer großen Portion Scapellkartoffeln.

der Feuerwehrmann

Der wohl erfolgloseste Feuerwehrmann aller Zeiten stabd schon als Kind auf dem Schlauch. Seine erste Hochwasserkatastrophe erlebte Ranseier, als er sich selbst die Hosen umnähte. Als Ranseier dann endlich bei de Feuerwehr war, zeigten sich seine einzigartigen Fähigkeiten. Um junge Katzen von den Bäumen zu retten, brauchte Ranseier nichts weiter als eine Motorsäge. Ranseier erfand das Feuerzangenbowling, das Einweg-Spritzenhaus und Willi Brand. Als eine Kirche in Flammen stand, schloss er den Schlauch nicht an einen Hydranten an, sondern an einen Ministranten. Auch Selbstmördern half Ranseier selbstlos, indem er Sprungtuch mit Springseil verwechselte. Selbst in Amerika machte Ranseier Schlagzeilen. In Atlanta löschte er mit einer einfachen Wolldecke das olympische Feuer. Kurz vor seinem Tod vermachte er sein gesammtes Vermögen einer gemeinnützigen Brandstiftung. Karl Ranseier starb gestern, als er sich bei einem Feuer auf einer Seuchenstation ansteckte.

der Gigolo

Der wohl erfolgloseste Gigolo aller Zeiten spielte schon als Kind am liebsten Callboy und Diana. Bereits mit 16 versuchte Karl Ranseier sich sein Geld mit Telefonsex zu verdienen, verliebte sich jedoch schon am ersten Tag in ein Sinus28 mit Wahlwiederholung. Danach hatte er eine plantanische Beziehung zu einem Baum, eine platonische Beziehung zu einem 70er Jahre-Schuh und eine platinische Beziehung zu einem Computer-Chip. Sein Leben blieb weiterhin ein einziges Missverständnis. Ranseier arbeitete als Latrin-Lover, machte einer Bäuerin drei Jahre lang den kompletten Hof und verirrte sich schliesslich auf einer Begleitagentur de France. Doch Ranseier hatte auch kleine Erfolgserlebnisse. Er erfand die Pralinenwachtel, den Candelight-Diener und den pakistanischen Rasenverkäufer. Er half sogar alten Damen über die Strapse und trug Brechreizwäsche. Karl Ranseier starb gestern in einem Hafenbecken in Sizilien, weil er Kasanova mit Kosanostra verwechselte.

der Hellseher

Der wohl erfolgloseste Hellseher aller Zeiten war selbst überrascht, als er starb. Seine übernatürlichen Fähigkeiten waren bemerkenswert. Er besaß nicht nur das zweite Gesicht, sondern auch die dritten Zähne, eine 6 in Mathe und alle Folgen vom 7.Sinn. Er las aus entkoffeinierten Kaffeesatz, sah die Zukunft in Kristallkugeln und legte für seine Freunde Fliesen. Obwohl er sich mit seinen spitzen Hüten und mit Mondsicheln belebten Plüschpantoffeln überall lächerlich machte, stutzten seine Kollegen nicht schlecht, als er während eines Betriebsausfluges "Volle Fahrt voraus" sagte. Karl Ranseier starb gestern, als er bei einem Versuch ein Sternzeichen zu lesen von einem Mercedes überfahren wurde.

der Autor

Der Autor von Ranseiers kleinem Taschenlexikon stand zeitlebens im Schatten seines großen Konkurenten Meier. Obwohl Ranseier in seinem Lexikon als erster die Jeanstasche, die Kühltasche sowie eine Alditüte erwähnte, konnte er nie die Verkaufszahlen von Meiers kleinem Taschenlexikon erreichen. Karl Ranseier erschlug sich gestern Abend im Schlafzimmer seiner 1-Zimmer-Wohnung mit einem Brockhaus Ausgabe A bis L.

der ADAC-Mitglied

Das wohl erfolgloseste ADAC-Mitglied aller Zeiten machte im Jahre 1979 zum ersten mal auf sich aufmerksam. Er befuhr die A3 von Köln nach Frankfurt im Rückwärtsgang mit geöffneter Warnblinkanlage. In den 80' fuhr sich Ranseier als Geisterfahrer in die Herzen vieler Menschen. Unvergessen bleibt seine spontane Hilfsbereitschaft, wenn es darum ging, alte Leute auf der Straße zu überfahren. Karl Ranseier war gern gesehener Gast in allen Amtsstuben, wo er oftmals seine abgelaufenen Reifen verlängern ließ. Zeit seines Lebens versuchte Ranseier die Formel 1 auszurechnen. Er kam zu keinem Ergebnis. Karl Ranseier starb gestern im Alter von 82 Jahren an den Folgen einer Führerscheinprüfung.

der Automechaniker

Der wohl erfolgloseste Automechaniker aller Zeiten hatte schon als Kind einen Plattfuß. In der Schule beim Fahnen-Opel fragte ihn der Lehrer: "Siehst du den Hon-da?" Doch Ranseier fuhr Ford zu Suki. Aber Pech! Dei-hat-zu! Doch Ranseier nicht dumm und zeigte seinen Mazda. Dadurch wurde er dann doch noch eingeladen zu einer Runde Chef-Roulett.
Ranseier starb gestern im Alter von 83 Jahren und wurde in einem Saab beerdigt.

der Flüchtling

Der wohl erfolgloseste Flüchtling aller Zeiten hatte schon als Kind vergeblich versucht, vor seinen Eltern zu fliehen. Besonders beliebt bei Ranseier waren die Fluchtzwerge. Bekannt wurde Ranseier durch seinen Film *Flucht der Karibik*. In den 90er Jahren entdeckte Ranseier durch Zufall in seinem Kühlschrank eine neue Insektenart, die Fluchtfliege. Jedoch sein größtes Werk war 2001 die Erfindung des Fluchtkompensators, wofür er den Bordellpreis gewann. 2005 scheiterte sein erster Fluchtversuch über die Elbe, weil er den Bus verpasste. Ein Jahr später scheiterte auch sein zweiter Fluchtversuch mit seinem Pkw, weil er in eine Polizeikontrolle geriet und keinen Verbandskasten dabei hatte. Selbst bei seinem dritten Fluchtversuch schaffte er es bis Wilhelmsburg, aber wurde wieder abgeschoben. Karl Ranseier starb gestern in einer Talkshow, weil er das öffentlich-rechtliche Fernsehen verfluchte.

der Laubpuster

Der wohl erfolgloseste Laubpuster aller Zeiten nahm schon als Kind kein Blatt vor'm Mund. Schon in der Jugend machte Ranseier als Erster seinen Laubsägen-Schein und startete damit keine Kariere. Bekannt wurde Ranseier als Veterinär und Täterätär der 2004 eingefürten Laubtrennung und gewann damit keinen Preis. Selbst 2007 verlor Karl Ranseier nicht an Beliebtheit, obwohl er in einem Skandal verwickelt und in einem Nadelwald erwischt wurde. Karl Ranseier starb gestern während seines Erlaubnis-Urlaubs in einer Laube und wurde heute in einem Komposthaufen beerdigt.

der Web-Designer

Der wohl erfolgloseste Web-Designer aller Zeiten hatte schon als Kind kein Netz. Nach dem Krieg zog Ranseier mit dem Bollerwagen über’s Land und sammelte alte Internetseiten, die er 1962 als Buch veröffentlichte. 4 Jahre später gelang ihm der Versuch, sich selbst in’s Netz zu stellen und wurde Torwart. Ende der 90er wurde Ranseier dann schließlich bekannt durch seine Schreibschrift-Tastatur, der cellulosefreien Internetseite und der aufblasbaren Gummipumpe. Karl Ranseier starb gestern überraschend, als er aus Versehen vom Server gelöscht wurde. Die Trauerfeier findet am Sonntag im engsten Kreise seine BackUp’s statt.

der Politiker

Der wohl erfolgloseste Politiker aller Zeiten war schon als Kind ständig leer und gab volle Versprechen. Oder umgekehrt. In seiner Jugend füllte sich Ranseier seinen Teller in der Kantine immer randvoll und meinte: „Wir schaffen das!“ 1963 stellte sich Karl Ranseier vor das Brandenburger Tor mit den Worten: „Ich bin ein Schlawiner.“ Und ging in die Geschichte der Klasse 4b ein. Schon in den 80er Jahren warnte Ranseier vor der immer größer werdenden Kluft zwischen Arm und Bein. Ohne Erfolg. Karl Ranseier starb gestern bei der Neuauflage der großen Kollision.

der Demonstrant

Der wohl erfolgloseste Demonstrant aller Zeiten hatte schon als Kind an der Demo gegen den G1-Gipfel teilgenommen. Auch in der Jugendzeit versuchte Ranseier die Massen wachzurütteln, mitten in der Nacht. Aus Protest zündete Ranseier seine Spielzeugautos an und kettete sich an sein Bobycar. Dafür bekam er am Mittwoch Stubenarrest. An der größten Demo aller Zeiten konnte Karl Ranseier jedoch nicht teilnehmen, weil er seinen Turnbeutel vergessen hatte. Aus Frust demonstrierte er zu Hause gegen sein Abendessen und musste hungrig in’s Bett gehen. Karl Ranseier starb gestern an einer Überdosis Anti-Demonstrativa und wurde in einem schwarzen Block beerdigt. Zur Beisetzung lief eine Demo-Version seines Lieblingsliedes.

der Corona-Leugner

Der wohl erfolgloseste Corona-Leugner aller Zeiten leugnete schon als Kind seine Eltern. Ranseier weigerte sich schon vor seiner Entbindung den Namen Covid anzunehmen, ein Vorschlag seines älteren Bruders David. In seiner Jugend weigerte sich Ranseier in der Schule etwas zu lernen und stellte die Theorie auf, dass Rechnen, Lesen und Schreiben von der Regierung angeordnete Mittel sind, Menschen von ihren Freizeitaktivitäten abzuhalten. Er wurde nach 8 Jahren aus der ersten Klasse entlassen. Karl Ranseier bewies, dass die Corona-Pandemie ein erfundenes Mittel ist, um die Bevölkerung zu animieren, mehr Masken zu tragen und diese zu kaufen, um dadurch Engpässe in der Schnürsenkelindustrie hervorzurufen. Insider vermuten, dass mehrere Regierungsmitglieder dadurch den Aktienmarkt zu ihren Vorteilen beeinflussen wollen. Karl Ranseier starb vor vier Wochen, doch leugnete bis heute seinen Tod und weigert sich, sich beerdigen zu lassen.